バックパッカーの放浪野宿旅日記

日記19 自問自答

ここに来てから寝付けない夜をいく晩か経験してきた。

 

一人の哲学者に出会った夜。

 

自分の無知を認識した夜。

 

何かを知るということに興奮した夜。

 

そして今日、オレはこわくて寝付けないでいた。

 

兄さんはアウシュビッツでの人体実験について、ほかにもいくつか話してくれた。

 

同様に日本の731部隊が国外で行ったとされている人体実験についても教えてくれた。

 

オレは・・・人の持つ負の部分? つーか残虐さを少しだけだが知ってしまいこわかったのだ。

 

自分自身にも同じ様な一面が内包されてるんじゃないか? そう考えるとゾッとした。

 

兄さんのこともなんだかこわく感じていた。

 

この人は一体、何者なんだろう?

 

なんでオレに色々教えてくれるんだろーか?

 

理不尽な思いだがオレは、兄さんに殺されやしないかとビビっていた。

 

本当に出会っちゃいけない人と出会っちゃたのかな?

 

そんな疑問と共に 「じゅんの人生が苦しいものになってしまうんだよ。」

 

という言葉が頭の中をグルグル回っていた。

 

夏の生暖かい風が林を通り抜ける時、ザワザワ、ザワザワと木々が揺れて、それがなんだか不気味に聞こえた。

 

オレはじっとしていられなくなって、テントを抜け出し海沿いを散歩することにした。

 

夜の海辺。

 

そこには夏虫の声と波の打ち寄せる音、潮の香りと花火の火薬のにおい、生暖かい夜風とヤンキー達のはしゃぐ姿があった。

 

五感を通して入ってくるそれらの情報は、オレの属していた日常に似ていてなんだかホッとした。

 

「非日常も日常によって支えられている。」 オレは心の中でつぶやいた。

 

オレの今いる場所、ここはどこなんだろう?

 

オレは今、どこに属しているんだ?

 

恐怖がだんだんと納まり落ち着いてきたオレはベンチに腰掛け考えてみた。

 

オレは何をしているんだろう?

 

あぁ、そうか、兄さんに色んなことを教えてもらっているんだ。

 

でもなぜ?なぜ教えを請う?

 

それは、オレが何かを知ることに、そして経験することに餓えているからだ。

 

多くを渇望しているからだ。

 

それでは今、兄さんと出会い数日間時間を共有して、その餓えや渇望は満たされてきているか?

 

いや、それはないな。

 

何かを知る度に何かに疑問を抱くし、教えてもらった事の多くを自分の中に落とし込めず未だ、消化不良のままだ。

 

ではどーする? この現状をどう解決するよ?

 

やっぱり兄さんに言われたように脳を鍛えなきゃいけないだろーと思う。

 

もっと理解できるように…

 

いや、違う。

 

理解できてないんじゃない。

 

理解しよーとしているんだ。

 

そのプロセスの上にいる事に自信を持たなくちゃいけないんだ。

 

グチャグチャになったオレの脳みそは

 

自分の中での自問自答で徐々にまとまりだしていた。

 

さーどーするよ、オレ?

 

…よし、もうお遍路に戻ろう。 歩ききっちまぉー!

 

別にやっつけじゃないぜ。

 

それがきっとオレの自信になるはずだ。

 

そして歩きながら、もしくは夜、テントの中で脳のトレーニングを積もう。

 

毎日やろう。

 

そーすれば、オレは廻りきった頃には多少は脳が開発されているだろーし自信もついているはずだ!

 

オレは明日お遍路を再開することを決心した。

 

最後にオレはもう一つだけ自問した。

 

「よー、じゅんよ、おまえはここから逃げ出すための理由が欲しいだけじゃないのか?」

 

…確かに逃げ出したい衝動はある。

 

ぶっちゃけ、何かを知ることも、知ってしまう内容も、兄さん自身も怖いから。

 

でもオレは・・・ここに戻ってくるよ!

 

だってここに来てから、兄さんに出会ってから、オレのあの悶々とした、あの気持ちが変質してきてるんだから・・・

 

何かを知ることへの渇望の方が恐怖を上回っているから。

 

オレは逃げる訳じゃないよ。

 

けじめをつけて、さらに兄さんの生徒として相応しい、ベースをつくりあげてくるんだから。

 

オレはオレに強い口調でそー言った。

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